笑话连篇

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医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。 病人：什么坏消息？ 医生：我们得截去你的双脚。 病人：那好消息呢？ 医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。

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系里有个小M，胖胖的矮矮的，每次上课都要占第一排靠边的那个位置，占不到就要大吵。久而久之，大家都默许了，也不和她争。 一次我坐到她的位置了，她来看到了，就嚷嚷这个座位是她的，都坐了几个月了云云。我心情也不好，就冲她吼：“kao！坐了几个月就霸占了？老子脚下的地球都踩了快二十年了，到现在都不敢说是我的！！！”

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和交往4年的女朋友分手了， 昏天黑地地上了双层大巴， 旁边坐了个美女也提不起兴趣打量。 售票员过来了卖票， 我以为是空调车就递过去两块， 售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票， 我楞了一下， 算了， 懒得解释了， 继续头靠窗户回忆我四年的感情， 不知不觉泪流满面。。。 美女突然说话了：不就是一块钱， 至于吗？

加减乘除

＊以為觸電 有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上著石膏，綁著繃帶;於是， 師問：怎麼 才幾天不見你，你的手是怎麼啦？ 生：斷掉了。 師：啊！怎麼會斷掉？ 生：因為我太懶了，所以就斷掉了... 師：啥！太懶了手也會斷掉啊？ 生：沒有啦！因為前幾天我走在路上，走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子裡， 因 為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛，所以就右手扶著電線桿，左腳在 半空中搖啊搖的，我想把石頭搖下來，結果後面突然跑來一個人，用棍子把我的手打 斷了 .... 師：為什麼？？ 生：唉.....他以為我觸電...........--

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同学的老爸在家吃苹果，可能是好久没吃苹果了，嘴张得太大，用力过狠，于是下颚脱臼，急着去医院，小半个苹果还在里面，汗！ 　　更汗的是，在医院接好，回到家，他老人家越想越尴尬，越想越好笑，于是大笑起来，gaba～～,又脱臼了，去医院，医生再三告诫他，苹果不能半个半个吃！！！！

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教官经典爆笑语录（转自人人） 1、笑什么啊！牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊！ 2、后摆臂呢？放屁股上干吗？！自 摸啊！ 3、站军姿时，某女生叫道：报告！有蜘蛛！教官满脸惊讶问道：有只猪？猪在哪？ 全体女生顿时崩溃。 4、收腹！还没怀孕呢！挺什么肚子！ 5、乱看什么！？那有美女啊？！有我早看过去了！ 6、你再笑，牙打爆！ 7、再动！再动我一脚踢飞你！ 8、某男生看着女生方阵笑了一下，女生方阵教官喝道：看什么？！没见过美女啊！要你看啊！长的又不帅，那么丑还看我们班女生！ 9、有蜜蜂在某女生面前飞，女生微躲了一下，教官见到说：不许动！等它咬到你再动！ 女生无语。。。 10、站军姿时，某教官看到其他方阵有人晕倒，于是转过身对他方阵的人说：我们这的人不许倒下啊！倒下了我就当没看到，踩着他过去。。。 众人无语 11、下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！ 12、挺胸！收腹！提肛 门！ 13、给我把你们的脚砸向地面！ 14、笑什么啊？笑得跟吃了屁一样！ 15、排头步伐小点！后面的人韧带都快拉伤了！ 16、看齐了没有啊？！怎么一条弯曲的直线在我面前？！ 17、教官对一学生：过来！ 学生笑着走去，教官说道：你这样笑嘻嘻地过来，我他 妈的真的很他 妈 的不知所措！ 18、学生边踏步边喊口号：政治坚定，学习勤奋，作风踏实。。。 教官：你他 妈 的就四句话还记不住啊！ 学生：突然忘了。。。 教官：你他妈 的暂时性失忆症啊！那你晚上吃饭会不会忘啊？！ 学生：不会。 教官：原来你他 妈的是选择性失忆症啊！ 众人倒。。。 19、教官：你！给我过来！对，就你！别用这种无辜的眼神看我，没用！ 突然他打了两喷嚏，于是他猛得对着他班人说：妈的，谁在骂我？！(又指着那人说)是不是你！ 那人无语。。。 20、一群女生去上厕所，被政委看到，厉声喝道：上厕所是很严肃的事，给我排成一排去！从厕所里出来要精神抖擞，昂首挺胸。。。 众女生倒 21、不要夫列(忽略)我的每一个转体！ 22、某天教官教唱《严守纪律歌》，他认真唱道：。。。啊，妓 女(纪律)，妓 女，啊，妓 女，妓 女，妓 女中有我，妓 女中有你，妓 女中有无穷的战斗力！ 1 我是你们未来三年的教官，把你教好，不是我的责任我只负责把人赶出学校，我做的事，狼狗也可以做，但是至少我不会咬破你们的裤子。 2 以后的三年，我可以是你最好的朋友，也可能是你的噩梦，你要我做你的什么，你自己决定，就看你自己的表现了。 3 你父母花10年的时间教会你们讲话，教官花3年的时间教你们“闭嘴”。 4 金色的头发，适合长在轮廓明显 皮肤白皙 身材高挑的人身上，所以我认为西方人比较合适，有些同学长得矮矮胖胖黑黑的，又染了金色的头发，看起来简直就像澳洲土著部队，请觉悟吧！ 5 我轰你离开大队，我只能用三个字形容你----你完了。你留在队里，队里“完了”，教官“完了”，一群人完了不如你一个人“完了”。所以你就牺牲小我完成大我吧！ 6 你们平时的节日已经够多的了，求求你们别再庆祝生日了，你是你爸妈生的，关这些人什么事，你请他们，一旦出事，教官都跟着倒霉，你这不叫“寿星”，叫“扫把星”。 7 你总要有些优点让教官在期末训导会议的时候帮你说句好话吧，难不成要教官说：“这个学生虽然操行不及格，但是四肢健全。。。。。。。” 8 你不要对我说：“教官！其实你不懂我的心，我只要你懂军纪就好。 9 我承认教官对你们有成见，你不停地犯错，我不断的原谅，难不成我还对你有好感？！ 10 如果你一直偷改点名本，我再不管你的话，你出社会就会伪造文书，拿老婆的存折 印章，把钱花光，到最后离婚，沦落到xx高职当教官，拿惨痛的教训站在这里教导你们，当然，我没有很明确的指出这个人是谁。。。。。。。。 11 军训课是很枯燥的课，但是你们上久了以后会发现真的很枯燥，你的灵魂飞到哪里我不管，但是你的肉体给我摆好，看起来要“栩栩如生”。 12 什么？军训放你们自由活动，万一被校长巡查到了，就会记我过，我这个爱面子的人，就会自动退伍，失业在家没事天天喝酒，打老婆，然后离婚；两个小孩没人管，学坏 长大了坐牢，你们改变了我的一生，害我妻离子散。。。。。。。。。所以，放假的事想都别想。 13 羊排：我一天不洗澡我就受不了、小子你受得了不？ 男A:报告！我一年不洗都行！ 羊排：我靠！难道你就是传说中的——臭男人！ 14 死男生他妈内裤穿完摆学习桌上，我靠他妈还以为是一抹布呢、伸手一拿***吓我一大跳！ 15教官：你恨死我才好 男B:报告 我不恨你 我挺喜欢你的 教官：你大点声？ 男B:..我喜欢你。 教官：是爷们儿们儿麽你？大点声！ 男B:我喜欢你——！！！ 教官：我靠一同性恋啊！！ 16“女生，胸再点起来点儿！” “第一个好！第二个好！第三个..第四个..第五个再起来点儿！” “我就说叫你再起来点儿他妈没听到啊..!” (走过去一看) “我靠他妈一男生！回你们班去 17 月圆之夜，狼人出洞，如果我女儿和你们一样大，中秋夜一定要跟不三不四的男生出去赏月，我先喂她吃安眠药算了！ 18以后放学碰到雨雷交加，留在学校等一下，不要狂奔，很危险，我真怕雷劈错 人…劈到我。（这个教官身高182） 19 教官训话：“站要有站相，蹲要有蹲相，现在我给你们示范一遍。”言必一脸严肃，刷刷蹲下。众人皆惊服其动作之准确，突然教官发言：“裤子小了一点。” 20小朋友，笑的那么灿烂，你的牙齿好白哦，请问你用的是大白兔牙膏还是小白兔牙膏？（我回答，中白兔。。） 21一只巨型的黄蜂嗡嗡的从远处飞来，引起女生纷纷尖叫。“你知道为什么它专门找女生吗？”“因为你们女生擦太多防晒霜了！” 22 “你们知道那些男生（就是我们班那些男生）想什么吗？！” “不知道” “站着就想坐着，坐着就想躺着，躺着就想睡着，睡着还要抱着一个美女！还要一个很漂亮的美女！” 23 别说帽子掉了，即使是裤子掉了，这个时候也不能提！ 24 不许笑！不要给我看到你们的小白牙~~· 25 今天早上军训团参谋长组织阅兵彩排，看底下人动作慢了，人家来了句：再磨蹭，我插死你。。。 26 一男生防晒霜不小心擦太多 满面雪白 陆华教官：同学，你中毒啦。。。。 27 我一年前的教官也是我现在的老公对我说：星星不在了我也喜欢你 星星不在了你就是我的星星 28 站军姿的时候雨越下越大,一个同学看到教官走过他身边,于是提醒说:教官,下大了!教官眼睛一横,说道:教官不是吓大的! 29 我们军训的时候教官问一男生“二十厘米有多长？”此男生用手比了一下，长度超过二十厘米。教官惊呼“二十厘米这么长？你的鸡巴有这么长？“顿时石化 30 当我还是新兵的时候，我们教官检查我们迷彩裤裤裆的三颗扣子扣了没。我站第三个。第一个，一颗没扣，第二个，扣好了。到我了，教官把手往我裆部一伸：一个没扣，两个没扣，三个……我靠，你也不怕鸟飞了啊…… 31 一同学站军姿低头。教官说。你和你弟就有呢么多的话要说！

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一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒。。。

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一个人走进警察局对警长说：“警长先生，昨天我曾到这里来报告失窃了一批东西，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再追查缉了。”?警长皱着眉头说：“哼，太晚了！你为什么不早一点来告诉我？今天早上我们已经将贼抓到了，而且法官已经判了他的罪。”?

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酒喝多了闹笑话 1、Pol.ice把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？” “如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。 “你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。 “这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？” Pol.ice疑惑地说：“怎样？” “那就是我。” 2、丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。 这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇篮。 妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？” “唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。” “你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头了。” 3、一个酒鬼碰到一个朋友，死乞白赖地要到朋友家去喝酒。 朋人说：“我家太远了。” “不要紧，再远也不过二三十里路吧。” “我家很狭窄，不好待客。” “能让我有个地方张开嘴就行。” “我家连酒杯都没有。” “我习惯整瓶喝！” 4、《酒桌的你》：明天你是否会想起，喝的是啤滴白滴？明天你是否会后悔，视法律如同儿戏……歌迷们都不敢相信，醉酒后肇事的你，我也是偶然翻微博，才知道的确是你……谁灌醉才华横溢的你，谁让你放纵自己，谁让你不尊重法律，谁给你穿上囚衣……啦啦啦啦啦啦！！

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小明才是冷笑话的王道 01 小明被人从13楼扔下去了，为什么没事？ 答：因为小明是个饭盒。 02 十年抗战期间，小明饥饿不堪，他做了人肉馅饺子来当早餐。到了学校他打开饭盒，发现饺子少了2个，他关上饭盒再打开又少了2个……就这样，最后饺子都不见了，小明很害怕，请问饺子哪去了？ 答：饺子沾在了饭盒盖上 03 十年抗战期间民不聊生，而王小明却过着衣食无忧的日子，为什么？ 答：因为王小明是个饭盒。 04 王小明被人从13楼扔下去了，为什么没事？ 答：因为王小明就是小明。 05 王小明又被人从13楼扔下去了，为什么？ 答：因为没有14楼。 06 某冒险家带着小明去沙漠，为什么他可以安全回来？ 答：因为小明是骆驼。 07 后来这个冒险家又带着小明去沙漠，为什么这次就一去不回了呢？ 答：因为小明被人从13楼扔下去摔死了。 08 又有冒险家带着小明去沙漠，也一去不回了，为什么？ 答：因为小明是个饭盒。 09 小明失踪了，谁也无法找到他，为什么？ 答：因为小明被丢在了沙漠。 10 后来人们知道小明被丢在了沙漠，但在沙漠中只找到了饭盒，却始终没有发现小明，这是为什么？ 答：因为他们不知道小明就是饭盒。 11 当人们知道真相，不再关心小明了，小明该何去何从？ 答：从13楼跳下去。 12 小明伤心欲绝，因为他知道自己是个饭盒，跳楼是摔不死的，那他该如何改变自己的命运呢？ 答：变成骆驼，和冒险家一起去沙漠。 13 上帝满足了小明变成骆驼的愿望，可小明还是很伤心，为什么？ 答：因为他发现自己被人从13楼扔下去会摔死 14 终于，小明孤苦伶仃，还是无法摆脱被摔死的厄运。死后他又向上帝许愿，希望自己来世不再孤单，有许多兄弟姐妹，并且想要摆脱被人从13楼扔下去的命运……时光流逝，又一个新的轮回开始，当小明投胎转世，再一次睁开眼睛的时候，他激动不已，因为上帝又满足了他的愿望，但就在他回头的那一刻，小明再次心灰意冷，并感慨造化弄人。为什么？