笑话连篇

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1：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！ 2：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。 3：别人装处，我只好装经验丰富。 4：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！ 5：狂奔的蜗牛。 6：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。 7：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 8：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。” 9：尽管你疯狂的洗澡，你洗得掉你身上的狐臭也洗不掉你身上的人渣味 10： 最爱两朵花：有钱花，随便花 11：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。 12：人家有的是背景，而我有的是背影。 13：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。 14：你的手机比话费还便宜。 15：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。 16：明骚易躲，暗贱难防。 17：当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了… 18：你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的 19:我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个 20：对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！

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婚礼举行之前，牧师嘱咐新娘的父亲：“你把女儿带到圣坛前交给新郎时，最好对他说句话。” 　　新娘的父亲是杂货店的老板，他不知道应该说什么好。 　　当他把女儿的手放在女婿的臂上时，便说了一句：“货物出手，概不退换。”

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还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！ 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。

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妻：家务活儿应该男人干，现在男女平等。 　　夫：家务我干，你干嘛呀，不是平等嘛？ 　　妻：我负责生孩子啊！ 　　夫：我天天侍候你，就为你给我生孩子啊？ 　　妻笑：养兵千日用在一时嘛！！

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记者正在采访一位成功人士。 　　“能告诉我们你成功的秘密吗？”记者问。 　　“四个字：正确决策。”成功人士回答。 　　“那些正确决策又是来自哪里呢？” 　　“两个字：经验。” 　　“你是怎样得到这些经验的呢？” 　　“四个字：决策错误”

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陪妻子去商场买抽油烟机。看了大半天，妻子仍是举棋不定。 　　我想了想说：“就买老板牌的吧！我们上班要为老板干活，回家咱用‘老板’出气……”

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学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock18”使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……”

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太太骂丈夫：“你就是没志气，隔壁小李说戒烟就戒了，你还是抽个不停！” 　　老公不耐烦了，大声说：“你说我没志气，我就做给你看，从今天起我和你分房，决不后悔！” 　　搬到另一个房间两个星期了，这一天正要睡觉，听到门外有一个敲门，他大声问谁，只听到太太温柔的声音：“是我，我是专门来告诉你，隔壁小李又开始抽烟了！”

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一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。 临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

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女人有些事情请男人的朋友帮忙，女人说：“你朋友都这么能干，看你是怎么混的哟。” 　　男人有事情请女人的朋友帮忙，女人说：“你自己没有老婆？吃着碗里的想着锅里的。”