<<笑一笑,十年少.>>走廊

淡淡花香

漂零雁.

夫妻吵架互不相让,最后丈夫勃然大怒说:\"你快滚！把所有属于你的东西都带走！\"妻子流着泪收拾好自己的行李,又把一只大麻袋往丈夫身边一扔说:\"你躜进去！\"丈夫大吃一惊,急问:你要干什么?\"

\"你也是属于我的,快躜进去！\"妻子向丈夫吼道。

康和排骨

1) 顾此失彼的冬泳者

2) 神父在教新入教的人划十字

［此帖子已被 康和排骨 在 2007-7-1 11:25:12 编辑过］

漂零雁.

排骨,怎样才可打开你的帖呢?请赐教,谢谢.

康和排骨

引用：搞掂左！

［此帖子已被 康和排骨 在 2007-7-1 12:05:55 编辑过］

漂零雁.

全国最富的人请了全国最好的建筑师来给自已建造陵墓.

三年之后,大富翁问建筑师:\"全部工程结束了吗?\"

\"差不多了.\"

\"还差什么呢?\"

\"只差你了.\"

钟跃民

一笑船長美東游,其問波士顿纽约的朋友热情好客,送了如美國刀美國镌等一大堆礼物,临上機,阿郎趕来送了一部新出的除毛機. 上機后,她發覺她身旁坐著一位很親切的牧師。 她問：\"對不起，神父，可以要求你幫個忙嗎？ \" \" 當然可以，孩子。我可以做什麼？\" \"是這樣的， 我買了一部先進的除毛器，十分的昂貴。 而且我的行李已經達到最高的稅限， 我怕海關人員會充公我這東西。 你可以幫我藏入你的袍裏嗎？\" \"當然可以，孩子。可是你必須知道，我無法說謊。 \" \"你有一副誠\實的面貌，神父。 我相信他們不會問你任何問題的。\" 於是，她把那除毛器遞給那神父。 飛機抵達廣州白雲機场。 當神父來到海關人員面前， 官員問：\"神父，你有什麼要申報的嗎 ？\" \" 由我的頭到我的腰， 我都沒有什麼可以申報，孩子。\" 神父答。 官員對於神父的回答感到奇怪， 所以繼續問： \"那腰部以下呢？你有什麼？\" 神父回答： \" 我有一個精巧的小器具， 女人專用的， 可是卻還沒用過。\"

［此帖子已被 钟跃民 在 2007-7-6 10:50:20 编辑过］

淡淡花香

一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。 售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？” “谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。”

［此帖子已被 淡淡花香 在 2007-7-8 5:59:12 编辑过］

淡淡花香

一笑在波士顿的MACYS寻找运动衣的拉链。她用手势向一位女鬼婆售货员比划了好一阵子。终于，鬼婆售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上.

［此帖子已被 淡淡花香 在 2007-7-8 6:16:32 编辑过］

淡淡花香

有个老头在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到，有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 “老板！给份烤鸭，要道地的！”只见小妹端了一份烤鸭上桌。 “烤鸭到！” 老头先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说：“你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份！” 小妹见状赶紧端回去换了一份。 “烤鸭到！” 同样地老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：“小妹！这是天津盐鸭，换！” 小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。 “烤鸭到！” 老头重复动作终于说：“可以吃了！这是地道北平烤鸭！” 此时突然从厨房跑出一位厨师，跪在老头的前面道：“我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我告诉我是那儿人！”