笑话连篇

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1、高考刚结束，一个学渣同学竟然问我：“高考作文是800字还是1000字？” 我鄙视的看看他，答道：“女生800，男生1000。” 2、快要高考了，同桌正在辛苦的整理着小抄，我问：“不怕被逮吗？” 他幽幽的答曰：“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实。。。” 3、给高考童鞋们的一点忠告：别睡着，睡醒后等你缓过神来就交卷了，而且口水会弄脏答题卡，那样机器就读不出来了。 4、有的鱼活着，它已经死了；有的鱼死了，只是眼里还闪着一丝诡异的光。 5、说起来跟北京的缘分也是奇妙，高考那年北大给了我们学校一个保送名额，然而我并没有选择去北大，一方面是我不太喜欢北京的气候，另一方面被保送的那个人不是我。 6、我还是别关心人家高考生了，人家9号考完就逍遥了，我9号要还蚂蚁花呗。

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1、劫匪一手拿着张二维码，恶狠狠地说：“打劫！快扫一下！” 我：”没流量了。” 劫匪：“老子给你开热点！” 2、老王：大师，现在没有邻居喜欢我，我很苦恼。大家都怕我xo他们女人，我要出家，了却红尘。 大师沉默片刻，进屋拿出青龙偃月到指着老王。 老王：大师，你这是要给我剃度？不至于拿那么大的刀吧。 大师：赶紧滚蛋，还想和我做邻居，奔我师太来的吧！ 3、“告诉你们一个辨别男朋友是不是真的喜欢你的办法，就是当你们在啪啪的时候，你看着他，他如果和你对视了五秒以上，并且主动吻你，那么恭喜你了，他是真喜欢你。” “过程都不超过三秒，怎么对视五秒？” 4、刚刚接到一个陌生电话，一个男的开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖50万！” 我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，没忍住。”然后他挂了！ 过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟... 第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖50万是骗人的，不过主管允许有3万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧。” “有这好事？” “是的，不过你要先打两万做个样子。” 我就这样被骗了两万！操！ 5、经理在朋友圈晒几张儿子的照片，我急忙去拍马屁评论“你儿子比你帅多了，好像傻子。”发现错字后立马又评论“我写的傻子是嫂子。” 经理回复：我知道了，我一家都是傻子。 我%^&*^&*

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1、给女神表白：“请不要拒绝我，要不然我会因此受打击而精神分裂的。” 女神：“那就请你们排着队离开。” 2、女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？” 男：“这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？” 3、吃货女友：如果哪天你想分手了一定要夏天的时候提出来！ 男：为什么？ 女：方便我去烧烤摊借酒消愁！ 4、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。” 呃。。。 5、在好友群里发了几张自己的照片！ 一男说：已存！ 我笑道：被你老婆发现，你老婆揍死你我不负责的啊！ 谁知他回了一句：就这样的照片，看到都以为是表情包呢。 妹的。。。群主，把他踢出去！！！哼，不踢老娘退群！

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1、和同事在一家小餐馆吃饭。吃得正开心的时候，进来一男子，高声问：“你这有卫生间吗？” 服务员说：“有。” 那男的特兴奋地说：“太好了，就在这吃了。” 2、一天四个人在一起打麻将，正玩得高兴，突然，A的电话响了。 A：喂。 电话那边问：你的车多少钱卖啊？ A：5万。 对方：能不能少一点？4万好不好？ A：不行，至少4万5。 突然B喊道：快点，该你出牌了。 A：3万。 电话那边一阵激动的声音：成交！这价我要了，马上给你付钱！ 3、一位醉心于抽象派和立体派绘画的艺术学校学生，在画展中花了一个小时选画。 终于对一幅白底黑点镶铜边框的画倾倒。 他问：“这幅画要多少钱？” 一边的保安大声喊道：“别动！那是电灯开关！” 4、一男子去师傅家拜访。进门后，发现师母正在给小孩喂奶，男子很尴尬。 师母说：“你师傅过一会就回来，你先坐一会，吃个苹果。” 说罢，师母顺手拿了一个苹果给男子。 男子略显紧张，答道：“不，不，不用了，师母，我不吃奶。” 5、有个同事，家住六楼。有次出门忘带钥匙，于是打了消防电话。 消防兵爬上六楼从窗户进去帮他打开了门。他为表示感谢，出门送人家，结果又却被风吹关上了。 消防兵没办法又爬了一次六楼开门，出门时，消防兵无奈的对他说：“你千万还是别送了。。。”

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1、跟女友吵架，她气得转身要走，我当即呵斥道：“瓜子脸你给我站住！” 她整个人都懵了：“大长腿，你有种再说一遍？” “我再说一遍怎么了？水蛇腰！” “卧槽你简直不是人，腹肌男！” 2、和女友约会迟到了三分钟，来不及道歉解释，就被她拉着我的手满脸幽怨地说:“你要让我等多久？你要让我美好的青春，在这漫长的等待中度过么？你看我的眼睛！望穿秋水都是对你的真情；你看街头那块石板！那深深的凹陷是我等你时踩出的脚印。。。” 我。。。我也觉得我欠女友太多，例如一个金像奖。 3、早上，我发现床头已经睡着的男友脸上落着一只蚊子，我兴奋地拿出手机拍了一张照片，然后抡起右手直接给了他一巴掌。。。 看他惊醒后愤怒的样子，我敢紧把手机递过去，说：你看，我是帮你拍蚊子咯！ 4、今天早上女友说要减肥，并给我起了外号叫烧烤。 我不解地问：“是说你想吃烧烤就亲亲我来过瘾吗？” 她摇了摇头。 我又问：“不会是因为看到我恶心，所以也就不想吃烧烤了吧？” 她还是摇头。 眼瞅着上班要迟到了，我背起包就往外跑，刚跑到门口听到她在屋里喊道：“烧烤再见！” 5、我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱，可把我高兴坏了，然后我立马把这好事告诉了女友。 女冷淡的说道：“不用兴奋了，那是我给你充的。” 我有些发蒙的问道：“你给我充钱干嘛？” 她道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了，咱俩分手吧。。。。。”

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1、我妈和我爸吵架，在生闷气，我：“妈，你生气干什么？” “我当初不应该嫁给你爸爸。” “为什么啊？” “我嫌他太穷！” “那你当初为什么还要嫁给他？！” “当初我不嫁给他，我嫁不出去啊！” 2、跟老妈视频呢，问老哥去哪儿了，嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗！带孩子都没有这么积极！” 我嘴欠，没过脑子就接了句：“我哥多聪明，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告。。。” 3、我没考好，想先暗示一下爸爸看他反应：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊？” “裤腰带！”看透一切的老爸威严的答道。 4、最近电视，网上到处是高考的新闻。 于是小侄女问我：“姑姑，你当年怎么没参加高考呢？” 我脸红了一下，然后一副惋惜的样子说：“当年你爷爷家里穷。。。。″ 结果门“砰"的一声被打开了，我老爸冲我一声怒吼：这锅我不背！” 5、老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：有烟吗？ 我摇摇头。 他又问：有酒吗？ 我又摇摇头。 他一拍桌子：没有你不会去买啊！ 我说：要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！ 他：你。。。我钱要不是都被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋？！

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1、同学，看你管家里要钱的样子，你应该是个富二代啊。看你花钱的样子，你应该月收入一百多万啊。看你传授恋爱经验的样子，你应该处过几十个女朋友了吧。 2、在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟喝酒打群架？是他女朋友！ 在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服，好好学习，不跟别的男生多接触？是他男朋友！ 所以，做为学生，我奉劝亲爱的家长们，不要阻止孩子早恋！ 3、表妹高考填志愿时，很纠结！ 我问她：什么地方纠结了？ 她说：我不知道要报南方的大学还是北方的大学好！ 我又问：区别很大吗？ 她说：北方纬度高，向心力小，而且离地心较近，这样的话，体重就会大一些！ 我脸上挂满黑线，道：那就去南方呗！ 她郁闷道：可是南方热，热胀冷缩，这样我的体积又会大一些！ 我。。。 4、我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生，一天，她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到我脚边。 她弯了几次腰都没捡起来，我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼，她脸红红地说：“那个，是你脚太臭了，我又憋不住气。。。” 5、新转来个同桌，人很嚣张，一直跟我说自己如何如何牛，以后会罩着我。 他问我班里谁最牛，要揍了立威。 我说坐在最后一排染黄头发的那个，下课后他就把黄头发揍了一顿。 揍完就跟我炫耀：没发现黄头发多牛呀，像他这样的两个都不够我打。 我：校长是他爹。

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1、去牙科诊所洗牙，帮我洗牙的是名小少妇，狠有几分姿色。 她手套戴好了，工具也准备好了，我人也躺下了，嘴巴也张开了，她却噌噌噌跑开了，等她回来，我就调侃她：“憋尿，急着去上厕所啊？” 她愣了下，翻着好看的白眼回：“你口臭味儿忒大，我去换了个厚口罩！” 2、单位精心挑选了几个虎背熊腰的女汉子去参加区组织的拔河比赛。 当天，眼看我方就要落败，旁边的女领导急了，扯开嗓门呐喊 ： “姐妹们，加油！把你们揍老公的劲儿使出来！！” 我方一鼓作气，反败为胜！！！ 3、昨天跟朋友聊天，我问她：“你以后想找个帅一点的男朋友，还是想找个有趣点的？” 她毫不犹豫地说帅的。 我问她为什么？ 她说帅本来就很有趣啊。 我。。。 4、女友：“哎，我又笨又蠢，上辈子肯定是个猪，纯粹的造粪机器！” 男友：“我就喜欢你这样的！”女友：“为啥子呢？” 男友：“可能我上辈子是个狗吧！” 旁边一人被恶心得不行，说：“那你们可千万别生小孩！” 二人问：“为啥？” 那人道：“生下来的小孩猪狗不如！” 5、乞丐A问乞丐B：“如果你有钱了，你会干什么？” 乞丐B想了想回答道：“我会买个金碗要饭，你呢？” 乞丐A骄傲的说：“你就没我聪明了吧，我会雇人帮我要饭。。。”

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1、今天我姐跟我说她在网上遇到一个失恋男子求交往，我姐二话不说的拒绝了他，并直言说我有爱人了已经结婚。 这事传到我妈耳中直夸我姐做得好，可是夸完之后又说不妥，我妈懊恼的说：“你怎么不先留住他，甭管是个什么东西，只要是个男的就行，你妹不还没有男朋友吗， 好不容易送上门来个找死的！” 2、女儿骑在她爸爸肩上玩，把她爸当机器人使唤指挥着前进、后退，一会左转再右转，享受这种主宰操控游戏，玩得不亦乐乎。 但是机器人毕竟是机器人，从客厅去卧室的时候腰都不知道弯一下。。。 3、台风那叫一个声势浩大，有事得出门一趟，老爹说：“不要啊，外面风声很紧啊！” 老妈说：“安心待着，等这阵风头过了再说！” 妹妹说：“你都躲这么多年了，这时候落网多可惜啊！” 我#$%#$% 4、有一次给我妈吵架尼，我妈没吵过我，把我打了。 正好我爸回来了，我就冲我爸说：“你小情人被你媳妇打了，你还管不管？” 我爸一脸苍白对我说：“你怎么不拉住你妈呀！ 5、小姨子来我家吃饭，酒足饭饱后，老婆让我送小姨子下楼打车。 电梯里，小姨子和我闲聊，说网购的衣服穿上后不好看。 我喝了酒说话比较直：“长得丑穿什么都不好看。” 送了小姨子上车后回家，一进门老婆拽着我衣领：“我妹说你在电梯里对她动手动脚了！”

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1、有个有钱人的儿子，已经三十岁了，还是什么都不懂，依靠着父亲胡里胡涂地过日子。 一天，他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了，算命先生给算了一下，说可以活到八十岁。又给他算了一下，说可以活到六十二岁。 他一听就很伤心地哭了起来，说：“我父亲只能活到八十岁，那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀？” 2、老婆：“老公，你陪你哥们先聊着，我一个人上街逛逛去！” 丈夫：“老婆，外面的太阳可毒了，记得带把遮阳伞啊！” 哥们：“哟，你挺会心疼媳妇的嘛！” 丈夫：“我是心疼钱，你是不知道现在的化妆品有多贵！” 3、看到朋友圈里有人发了这么一句：“我只珍惜两种人：一种是肯借钱给我的人，一种是会牵挂我的人，两者都有，倍感幸福！” 想想自己和朋友们借了辣么多钱一直没还，他们一定都很牵挂我吧！有时幸福其实很简单！ 4、周末，一对老夫妻谁也不愿意去做饭，经过谈判，他们决定以打牌的形式定输赢，谁输谁做饭。没有牌，他们商定就以家里的物件代替。 老头出牌了，他拿出两把锄头，说：“一对7”！ 老太婆拿出了两个葫芦，说：“一对8”！ 老头又拿出了两个水瓢，说道：“一对9”！ 这时，老太婆跑到厨房，摸出了两个挂腊肉的铁钩，往桌上一摆，接着说：“一对J”！ 老头慌忙拿出两个鸡蛋，放在桌上，说：“一对Q”！ 老太婆又拿出两个火钳，往桌上一放，说：“一对A”！ 老头连忙捉来两只鸭子，也放在桌上，说：“一对2”！ 老太婆就把自己的孙子、孙女都抱起来放到桌上，说：“一对小鬼”！ 老头把老太婆抱着放到桌上，自己也一屁股坐了上去，说：“一对大鬼”！ 老太婆觉得十分好笑，大笑起来，这时，连屁也都笑出来了，竟然“嘭”的一声放了一个很响的屁，她赶紧补充说道：“炸弹”！ 老头只好认输，乖乖的做饭去了。 5、爹节到了，祝各位已经当爹的， 没当爹的， 想当爹的， 不知不觉当了爹的， 稀里糊涂当了爹的， 一时疏忽当了爹的， 措施失败当了爹的， 二婚被强迫当了爹的， 至今不知道自己早已当了爹的， 误认为孩子是自己的代替别人当了爹的， 统统节日快乐！