笑话连篇

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1、一哥们撩妹，妹子问：“我没你女朋友漂亮，你是怎么看上我的？” 哥们：“。。。呃，天天吃香的也会腻口，也想吃回臭豆腐换换口味。” 妹子。。。 2、我今天下午练吉他，不小心把弦绷断了。 结果女友来了句：缺根弦的人就爱玩这种缺根弦的东西。。。 我@!#!@#$ 3、异地恋，一次她不小心把自己的那个情侣杯打破了，心里很难过，就给她男朋友打电话诉苦。 她以为他会说：“没关系咱们再买一个。” 然而她低估了他：“没事儿宝贝儿，你听好了~”只听“啪”的一声他把他那个也摔了。。。 4、网上结交一女队友，相约去野外三日游，她很慷慨地说，不能让我一个人花钱，出去后实行AA制，她不想落个骗吃骗喝的嫌疑。 于是我俩商量好，我来负责吃的，她负责住。 我带了各种特色美食一应俱全，我们也吃的很嗨。。。 美好的时光总是觉得那么短暂，转眼天暗了下来，只见她默默地从车后备箱里拿出了一顶帐篷。。。 5、偷偷喜欢班上一个女生，想要创造独处的机会，我就偷偷把她单车放了气，等她来取车时。 我冒出来说：“你车胎没气了，我载你吧！” 她：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。。。 我。。。

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1、记者：您这是第一次买房吗？ 买房者：不是的，我已经买下好几套房产了。 记者：现在继续购买是看好楼市继续上涨？ 买房者：涨不涨我倒不是很看重，主要是为了居住。 记者：您已经有几套房了，还不够住？ 买房者：不是我的问题，是因为房子是用来住的，不是用来炒的，但很多人已经买不起房了，他们住什么呢？所以我就在能力范围内多买几套，然后租给这些买不起房的人，为更多人有房住略尽绵薄之力吧。 记者：您是好人。。。 2、我刚走进某4S店，就遇到几个接待人员，她们不由分说就把我拽到接待室，不但笑脸相迎，还忙着让坐端茶倒水。。。 其实我就是想借用一下厕所。。。 3、今天一大早在机场接客人，好几个骗子围着一个老外。。。 那哥们会讲一点点中文，仅限于砍价的词汇量，忽然冒出来一句：我虽然是个外国人，但我不是傻B。。。

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1、第一次写《一件难忘的事》我就写的 我爸打我。 但是感觉效果不理想，所以就脑残的找到我爸：“爸，帮我改改好吗？” 结果我爸看完瞅了我一眼：“好啊。那你去找根棍子过来，我给你好好的润润色！” 2、我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样？” 我妈仔细的看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行！” 3、新买了个眼影，试个色，感觉美美哒。回到家，老公说：“媳妇，你喝酒啦？” 儿子在旁边说到：“爸，你媳妇估计是被人打了。” 我勒个去。。。 4、每天晚上我都会轻声唱歌哄女儿入睡，女儿每次都能很快睡着。。。 一次小外甥来我家住，晚上睡觉前，我无意间听到女儿对小外甥说：“只要咱们假装睡着了，我妈妈很快就会闭嘴的” 我。。。 5、早上睡懒觉，老爸就蹿到屋子里叫我起床。 我没理，这时候老妈出现一把拽住老爸小声说：你叫她干吗！叫醒了还得给她做早饭。。。

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、女友网上买了身内衣，很土的那种，当晚就穿上了。 一夜无话，第二天起来，让我帮着拍照上传给了个好评，附言：感谢良心卖家！效果很好，总算能睡个安稳觉了。。。 2、公司开会时偶然坐女神旁边，总在想用什么话开口。 突然外面下起了大雨。很大很大，我问她下雨了你一会儿怎么回去。 她说我男朋友一会儿开奔驰来接我。 我心里酸溜溜地想：开车接就开车呗，何必非要把奔驰二字说出来？！ 3、今天看到好多小麻雀飞到院子来，然后我就没事扔一点面包在地上，看到一群麻雀在那啄食觉得很有爱。。。 结果当我收衣服的时候发现衣服上一堆堆的鸟屎。。。玛德，老娘要烤了它们！ 4、老婆出差，送老婆去车站，本想送到站里面的，谁知检票员不让进，老婆在里面瞅了瞅我哈哈大笑道：“来呀，来打我啊！你进不来！” 知道老婆一直是个二货的我无奈地笑笑，谁知检票员开口了：你进去吧！这次给你个特例！ 我。。。 5、女同事有个孪生姐姐，俩人长得很像，唯一区别是女同事左脸有颗痣而姐姐没有。 昨天，女同事听别人说那颗痣会影响事业发展，一冲动去把痣点掉。 结果回到家老公不认她了，任她怎么解释，她老公就是一句：“你们姐妹俩别开这种玩笑！” 6、中国队虽战胜了强大的韩国队，但国足所乘大巴仍被围堵谩骂。 队长郑智委屈得快哭了：“过去不赢球挨骂，今天赢了球还挨骂！当国足运动员真不容易啊！” 主教练里皮安慰他道： “别在意，那不是中国球迷，是中国彩迷。。。”

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1、女友不停地挠我痒痒，我不停地躲，然后她生气了，嘟着嘴说：“看到没，潜意识里你还是更爱自己！” 我。。。 2、女友：“爱与被爱有啥区别？” 我：“区别可大了！爱是奉献是付出是很伟大的，被爱是长得好看。” 女友。。。 3、电影院里，我鼓励勇气拉住了她的手，没想到妹子挣脱掉了，我尴尬的对妹子说：“不好意思，我鲁莽了。。。” 妹子说：“能不能等我吃完爆米花再牵，你这样我吃起来很不方便。” 我。。。 4、我：“有些人花了大价钱烫了个公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。” 女同事：“牛顿咋了，有谁比牛顿更懂吸引力。” 我。。。 5、陪女友逛街，遇一哥们，前段时间一起玩雷霆战机认识的，他问我：“最近还打飞机吗？” 我回答：“不玩了，早卸了。” 过了一会，见周围没人，女友红着脸问道：“你不打飞机了？早泻了？” 我。。。 6、我：“看我戴墨镜帅不帅？” 女友：“帅，很像一个飞行员！” 我：“像哪个飞行员？？？” 女友：“绿豆蝇。。。” 我。。。

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1、初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。 我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟 。” 我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！” 2、这几天没在家住，我打电话：“妈，想我没。。。” 我妈说没事儿别老打电话，忙着打麻将没时间想你。 我说我爸肯定想我了，我妈说：“嗯，你爸是想你了，每到吃饭都会说‘闺女不在真好，可以少做点饭，少洗个碗。’” 我。。。 3、我在朋友圈发了张女友的相片，说五一结婚。底下藏起来一句要点全文才能看到的上面是假消息。 结果，我妈现在在准备彩礼了。。。 4、在急诊室里一对父子，儿子生病要打针，大叫：“打针疼！不要打！” 爸爸和蔼可亲地安慰儿子说：“儿子乖，别闹，不然一会儿挨揍比打针更疼。” 5、下班回家，看到老妈正在教训读一年级的侄子：“你放学就知道玩游戏！快去把作业写完，不听我的话，以后肯定考不上大学。” 侄子说：“奶奶，听你的话肯定不管用。你看，我小叔都没考上大学！” 老妈瞅了一眼正在吃东西的我，一只拖鞋飞了过来。。。 我%#!%#$!*#$ 6、家里以前开饭店的，附近有个阿姨几乎天天到我家吃饭，每次都给她儿子也带一份。 终于有一天，阿姨问我：“你觉得我儿子怎么样？” 我：“太胖了！” 阿姨：“胖也是你家饭菜养胖的，你得负责！” 这瓷碰的。。。

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1、今天给老爸打电话说：清明节有假，可以回去上坟。 老爸：都快30了，连个女朋友还没有，你还有脸给祖宗上坟！？ 我。。。 2、本姑娘今天给老妈说：“孩子感冒发烧怎么办？” 老妈惊恐道：“你。。。你有孩子了？” 我郁闷的说：“妈，我不是您孩子吗？” 3、哥哥家养了一只可爱的猫咪，今天突然听说打算把它送人了，有些不解，问其原因。原来是七个月大的侄儿还没学会说话竟然学起了猫叫。 4、我妈老说，等你自己挣钱了，就知道挣钱多么不容易，就会省着花了。 但是事实上，爸妈给的钱花起来还有点心虚，瞻前顾后。自己挣的钱拿到的工资，花起来根本不眨眼。。。 5、听说表哥成功戒烟，于是向他取经。表哥：“唉，以前戒过几回，没几天又抽上了，这回你嫂子一句话，哥是再不敢抽了。。。” 我：“嫂子说啥了，这么大威力？” 表哥：“她说，抽吧抽吧，你要是戒了，哪天在我身上嗅出烟味来，我还没法解释了！”

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1、老婆总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我，但是她没有想到，其实打我也是可以的。 2、在家里打扫屋子，发现了老婆和别的男人往来的情书，刚开始看她就带那男的进来了，当时气的我又羞又怒，她这是无法无天了啊，居然让别人看见我一个大男人在打扫屋子！ 3、老婆最近有点忙，一直忽略了我的感受，心里有点不开心。 我：下辈子我不想做你的爱人了，宁愿做你的手机，你会每天把我捧在手里，贴在脸上，放在的唇边，知道你的一切，了解你的所有， 如果有一天匆忙间把我忘在哪里，你会着急的四处寻找。 老婆：说人话？ 我：老婆，这个月零花钱该给我了！ 4、老婆休息，就约上好姐妹逛街去了。 她突然给我打电话，说床上用品打折打得好厉害！买一套送一套！ 我说那敢紧买啊。 晚上下班回家，老婆扔给我两盒TT。。。 5、老婆说想要条金手链，我听后两手放膝盖上不停的揉搓。 过会儿老婆问为什么不敢答应了？ 我：男儿膝下有黄金，我正准备给你搓一条出来！ 老婆：你TM是多长时间没洗澡了，真恶心，滚一边去！ 6、老公：老婆咱们离婚吧。 老婆：你是不是外面有女人了。 老公：是的，她比你好，她不会乱找事，还不会惹人生气。 老婆：难道你就不考虑下我们这么多年的感情吗？ 老公：我已经考虑很久了，我们真的不适合。 老婆：你是不是骗我，故意激我，让我改脾气。 老公：你别乱想了，天下没有不散的宴席，好了我不和你多说了，房子车子都归你，我要去接我的女人了，快递应该到了。 老婆。。。

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1、妻子：“隔壁老王的妻子喜怒无常，脾气坏透了，老王怎么和她相处的？” 丈夫：“难道你不知道老王是在市气象局工作的。” 2、老公：我想买部汽车。 老婆：人家都说车子是男人的另一个老婆，你买车就犯重婚罪了。 老公：那车子登记在你名下，我只要能偶尔使用就行了。 老婆：你还想光明正大的包二奶？ 3、朋友说：“你不了解，我其实是因为另一个女人而离婚的。” “那个女人长得很漂亮吧。” “不，又老又丑。是我丈母娘。” 4、刺骨的冬天，每到午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我：“起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？” 后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。 可是午夜，妻子又把我摇醒：“起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？”

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1、昨天去相亲，感觉很满意就问对方要电话号码，但是女的好像不满意，回称：“不好意思，我手机坏了。” 我拉着她的手说：“走，买手机去！” 她很懵B。。。 2、我：急救中心的电话号码设置为120是提醒我们：如果一个女人体重超过120斤就需要被送去急救中心抢救了。 闺蜜：是呀是呀，体重到110就要报警，到119已经是十万火急了！ 我。。。 3、一驴友受伤了，我们去医院看望，听他讲受伤过程：“当时我碰到那头熊，就躺下来装死，熊看了看，走了。没想到，这时我女朋友打了电话过来，急忙拿出来挂掉，熊又走了回来。。。” “所以这就是你受伤的原因？” “不是，我斗过了熊，但因为挂电话被女朋友揍成了这样。。。” 4、今天下班晚，没有公交了。 于是滴滴打车，想快点回住处，就打了个快车。 到家后，我说我是搭快车回来的，女友问我：“什么是快车，是不是红灯也不用停的车啊？” 我!&#!*# 5、我刚点着的烟不小心掉地上了，弯腰捡烟时，正好被来找我要东西的前女友看到了。。。她：哟，混得不错嘛，都知道捡烟头了！ 我。。。