有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

Blink

晚上小偷进入我家，我老婆一人在家

上周一,公司派我出差。刚住进宾馆,我就接到了老婆的电话：
　　“老公,大事不好。今天咱们小区混进了几个贼,咱家也被光顾了。”
　　我跳了起来,问：“丢东西了吗？有没有报警？”
　　“家里被翻得乱七八糟,衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西我正在清理,警察下午来看过了。”
　　老婆听出了我的焦急,赶紧安慰我：“好在那几个贼已经被警察抓住了,现在让
　　各家尽快报失窃清单去。”我松了一口气,赶快命令老婆：
　　“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”
　　老婆搁下电话。两分钟后,问：“我把画框取下来看了,什么也没有。”
　　如此神仙难料的地方都能找到,看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：
　　“马桶水箱靠墙那面有个缝,塞了一个塑料袋,你看看还有没有。”
　　十分钟后,老婆打来电话：
　　“没有,是不是你记错了地方？”
　　我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱,全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。”
　　“就这些了吗,还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。
　　“没有了,只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟police讲清楚。”我提醒老婆。
　　老婆冷笑道：“好的。感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。”
　　我听完差点儿晕过去。

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你是内蒙人啊？\"
　　\"是啊。\"
　　\"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。\"
　　\"……没问题，不过我家离拉萨稍有点远。\"
　　\"那你们怎么来上学?\"
　　\"骑驴到北京后坐飞机。\"
　　\"那一定很久才到吧?
　　\"习惯了,提前半年出发就行!\"
　　\"………………！
　　”怎么不骑马呢？
　　\"在内蒙，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，都是骑骆驼和驴的。内蒙没有高考，考试都是比赛射箭，一公里以外摆个牌子，写上\"清华\"，旁边放一个\"北大\"，然后一个人有三次机会，我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，射了最近的一块牌子，就是你们这个学校……

Blink

一句话呛死人

　　老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是 还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”

　　和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人 ？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！”

　　一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，　老大哥摇了 摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”，我无语

　　上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑 问我说：“你看我的脸干净么？”，我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”，同学笑着说：“我 的兜比脸还干净。”

　　一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于的么 ？”，我说：“我兴(姓)奋！”　，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”

　　我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？！ ”那位灰溜溜地就走了。

　　表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊 ？！”

　　和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。 我感叹到：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”，朋友撇了撇嘴说：“ 切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”，一句话噎得我半天没上来气儿。

　　我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊 ？”

　　有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题 换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！”

　　其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”，我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！”

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折 中 的 办 法:
一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车，男的表示经济能力不许可，不过他提出折中的方法说：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多，另有司机驾驶的汽车？”
女的连忙说：“那很好。”
男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”

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幼儿园



　　幼儿园老 师问她的学生：\"谁能用肯定一词造句？\"

　　第一个小女孩说：\"天空肯定是蓝色的。\"

　　老师说：\"可是天空有时是灰色或橘黄 色的呀！\"

　　第二个小男孩说：\"树肯定是绿色的。\"

　　老师说：\"可到了秋天，树会变成褐色呀\"

　　这时，后排 的楚阳向站起来问道：\"老师，屁有颜色吗？\"

　　老师惊愕道：\"当然没有！\"

　　\"那么，我肯定我拉裤子了！\"

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一个老母亲对自己的儿子说\"儿啊你也该找个媳妇了.\"
儿说\"我也想啊,只是找不到合适的.\"
老母亲问\"你想找那样的啊?\"
儿就说了\"我要求也不高,会煮饭,会唱歌,身高在160-165的\"
老母亲就按着儿的要求一模一样的找了一个,但是儿说\"母亲啊,这样的不行啊\"
老母亲问\"不就是会煮饭,会唱歌,160-165的么,对呀~都有呀\"
说着那个女的就一瘸一拐的走进来了,160,165,160,165,160,165....

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倒霉的女人



　　一天， 美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，\" 喂\"了声，对方却始终没回音。下午五点时，，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五了，小C再也忍耐不住：讨厌！bian态！

　　第二天中午，大家正在寝室吃饭 ，电话又来了，小C抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦！

　 只是对面传来一个标准的性感的男声：\"小姐，你好！这里是201电话服务中心， 因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试......\"

　　可爱的小C马上说：好 ，好！

　　\"请您将你电话上的键从1按到0。\"

　　小C照做。

　　 \"好的，请您在按一遍，以便确认。\"

　　小C又重按了一遍。

　　\"好的 ，小姐，经我们测试---你的智商为0!哈哈！\"

　　这还没完。小C被戏弄后气 得一天没说话。

　　第三天，又是小C一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同：\"小姐，你好！这里是201电 话服务中心......\"

　　还没等对方说完，小C就火冒三丈：你去死吧！

　　 刚要放下电话，谁知对方说：\"小姐，我想你一定是误会了，这里的确是201电话 服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。\"

　　小C一听，脸红了：是这样啊......不好意思。

　　\"没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的是描述一遍。 \"

　　小C犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她\"智商为时，可爱的小C脸红到了耳根。

　　\"好的，小姐，经我们再次 确认，您的智商还是为0。\"

　　嘻嘻嘻嘻............

［此帖子已被 Blink 在 2009-11-10 3:47:32 编辑过］

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我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。

　　是吗，那你跟她搭讪了没有呢？

　　当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。

　　哗，那你们一定是从此幸福地生活在一起了。

　　是生活在一起了，她现在是我后妈。

Blink

　性早熟



　　父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。


　　 \"儿子，爸爸想跟你聊聊。\"

　　\"什么事儿，爸爸。\"

　　\"也没什么，是关于\"性\"的问题。\"父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。


　　儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道：\"没关系，您想知道哪方面的问题？\"

［此帖子已被 Blink 在 2009-11-11 3:30:11 编辑过］

hw79

有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

　　没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。

　　果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？ ”

　　旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电