有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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好滴，领导话过，努力冲啊！！！！！！！！！！！

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	小时候听到的一个笑话:有一人想逗一结巴，说:\"学个鸭子叫，我给你瓜子儿吃\"。 结巴想说:\"我不吃你的瓜子儿，也不学鸭子叫。\"但说出来变成:\"我不吃你的...瓜瓜瓜...瓜瓜瓜...瓜瓜瓜...瓜子儿,也不学鸭子叫。\" 这一笑话讲给一美国人，他说他可以把它变成美国版，而且makes language sense: an ointment peddler meta stutterer. The peddler said to the stutterer: \"mock a pig, I'll giveyou a free ointment.\" The stutterer wanted to say:\"I don't want yourointment, and I don't mock a pig.\" But, it came out like:\"I don't wantyour...oint, oint, oint...oint, oint, oint...oint, oint,oint...ointment, and I don't mock a pig.\"

Blink

新移民的趣事【I want money !!!】

话说一位新移民刚刚来加拿大， 第一次去银行取钱， 看到明明有个服务员前面没有客户，还有很多人在那里排队， 感觉加拿大人奇怪.

于是直接到服务员前面， 一紧张， 把取钱的单词忘了， 中国人就是聪明，马上用别的单词替换，还怕人家不懂英语.

慢慢的说： I want money !

服务员一听，马上瞪大了眼睛，慢慢的把双手举到耳边.

也慢慢的说： How many do you want ?

这移民更糊涂了， 我就取点钱，这个服务员怎么还扮哈巴狗啊？ 感觉加拿大人真是奇怪.

就慢慢的说： one hundred ...........

这个服务员还是举着手不动， 心想: one hundred billion or one hundred million?

新移民以为这个服务员的英语可能不太好， 没听清楚。

就又慢慢的说： one hundred ...........

服务员大概是猜到了，就问： one hundred dollar ?

新移民心想， 这个服务员英语真的很差，这才听明白。

说: yes, I want one hundred dollar.

服务员终于明白了这家伙不会说英语，才把手放下来，拿过卡来，给移民取了one hundred !

［此帖子已被 Blink 在 2009-11-1 12:11:11 编辑过］

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煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热！”，答曰：“想红，就忍着。”

Blink

有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“　　　
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”　　　
-__-!!!!　　　

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我们教室在一楼，一次下课后，不知从哪里闯进来一只老鼠，这还不人人喊打吗？不一会儿功夫就被我活捉了。这时同学们七嘴八舌地出主意如何处置这个老鼠，最后还是我自作主张，把上晚自习防止停电备用的煤油灯拧开，将它身上用燃油洗了个桑拿，然后……哈哈，点火！可它奶奶的，刚刚一点，火苗就窜了起来，我不得不松手，老鼠以迅雷不及掩耳盗铃之势钻到劳动工具堆放的墙角处，钻到几把竹扫帚中间去了。这时，上课铃已经响了，他姐姐的！
化学老师已经投入开始讲课了，只见墙角烟雾袅绕，哔啪作响……

Blink

看腿识人--
在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟， 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。
一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些 鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？”
恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”

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两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：他最近怎么总是无精打采的？另一只说：做生意累着了！第一只母鸡好奇的问：卖什么？第二只叹口气说：鸡精。

Blink

婚姻幽默：看聪明男人怎样哄老婆

1.小王和小芳结婚十年感情一直很好，某日却为家庭琐事引起“战火”。两人面红耳赤，争吵不休，谁也不肯让步，无奈小王只好赌气收拾几件衣服装进包里，扬言外出之后永不再踏进家门，然后愤然甩门而去。半小时后，小芳正后悔莫及中，小王又推门而入。

“又回来了？”小芳惊喜地问。

“我刚才走得太急，忘了把你也带上了。”

2. “我们结婚才一个星期，你就回来这么晚。”

“请原谅，亲爱的。”丈夫说道：“我没能早回来是因为在酒吧里朋友总是缠着我，让我讲述我同妻子在一起 是多么幸福。”
　

3. 不经意间发现，我的左手大拇指出了毛病：指甲像枯死的一块树皮，正渐渐发空，从手指上剥离开来。于是老公说，那就去医院看看吧。

大夫认真地看过我的手之后，问：“从事什么工作？”

“编辑，电视台的编辑。”

“接触没接触过化学用品呀？”

“没有，除了香皂，洗衣粉，洗洁精之类的……”

“你这是甲肉剥离，很少见，”医生想了想，说道：“就让你老公多做点家务活，你尽量减少洗洗涮涮的。别的就没有办法了。”

我听了心里恍然一动：“谢谢您了。不过，您能不能把您的意见写在处方上，要不然怎么给老公说呢？”

这位可爱的年轻大夫，拿起笔在处方上写下了两行字：“甲肉剥离，建议少做甚至不做与水接触的家务活，望家属积极配合。”

我拿着处方如获至宝回到家，躺在沙发上看电视。吃现成饭的感觉真好啊！他终于回来了，进门见我在沙发上躺着，往餐桌上瞥了一眼就问：“怎么还不做饭啊？” 我神情严肃地把处方递给他。他接过去看着，拿过笔来唰唰写了几个字就把处方还给我。

老公写的是：“胶皮手套一副。用法：做与水接触的家务活时戴上。”

［此帖子已被 Blink 在 2009-11-4 13:06:59 编辑过］

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纪晓岚是清朝的大学士，有一次，他春节回家探亲，乡里有一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人家”，横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”之名，告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚回道：“春联是我写的没错！这家老大是卖炮仗的，不是‘惊天动地门户’吗？老二是集市上管斗的，成天‘一斗、二斗’地叫，不是数一数二人家吗？老三是卖烧鸡的不是‘先斩后奏’吗？”一番话说得乾隆也笑了。