有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

Blink

　
有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”

冰上小雪

蝴蝶妈妈对女儿说：“还是嫁给蚊子吧，个子小点，人黑点没关系，好歹人家是个领导啊！”

蝴蝶女儿撇撇嘴说：“它是哪门子领导啊？”

蝴蝶妈妈正色道：“它当然是领导了，只要它一开口，人家就拍手鼓掌，不是领导是什么！”

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小雪老板即系老板，笑话都要提起领导，真是站得高望得远。

Blink

　　 在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。

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某商厦新雇用的年轻人第一天上班，店长很亲切的跟他打招呼并且给了他一把扫帚，告诉他第一项工作就是把环境打扫干净，年轻人很生气的说：“我是大学生！”于是店长说：“哦，对不起，我不知道您是大学生，请你把扫帚给我，我教你扫地！”

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女人和女孩的区别

一、你只须花十块买一只棒棒糖就能让一个小女孩开心；但是你至少须要十万买一颗钻石才能打动一个女人的心。

　　二、如果你同时和十个小女孩在一起，人家会说你很有爱心；但是如果你同时和二个女人在一起，人家会说你很花心。

　　三、小女孩只会越长大越漂亮；女人只会越老越丑。

　　四、你在和小女孩认识三天后，就可以抱著她一起去玩，回家的时侯亲一下说再见；但你可能在认识一个女人三个月后，连碰一下她的手都须经过同意。

　　五、小女孩只会关心你是否真的对她好；女人则除了这个之外，还会问你一个赚多少，房子有几栋，车子的牌子。

　　六、看见你和另一个小女孩走在一起，小女孩会高兴地和她做朋友；看见你和另一个女人走在一起，女人会甩你一个耳光。

　　七、对小女孩，你最多需要说你好乖，好可爱等肺腑之言；对於女人，你则需要说“我爱你一生一世”等等恶心虚伪的话，而且还需不时浪费钱发简讯5201314。

　　八、小女孩晚上睡觉只要一只小熊陪就可以了；女人晚上睡觉则须你陪。

　　九、小女孩的心很容易了解；要了解一个女人的心，那比筑一个连结中国和美国之间的四线道跨海大桥还难。

　　十、你可以骑著三轮车载一个小女孩去兜风；但是你却起码需要一辆摩托才够面子载一个女人出去。

　　十一、你只要有一颗爱心就可以和一个小女孩在一起；但是和女人在一起，你还必须加带一颗伟哥。

　　十二、和小女孩的身高差越少，你越受小女孩的欢迎；和女人的身高差越多，你越受女人的欢迎。

　　十三、晚上睡觉时，你只须讲十分钟的故事就能哄一个小女孩睡觉；女人的话，你除了讲些不切实际的甜言蜜语外，还得奋战三十分钟，虽然你明天早上还要开工。

　　十四、把一个小女孩放在家里，她会安静地看卡通、玩玩具；把一个女人放在家里，久了之后她会翻墙。

　　十五、不管用几瓶羊胎素，没有一个女人的皮肤会比小女孩好。

Blink

男人的友谊和女人的友谊 ...

一个女人有一晚没回家
隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边
她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！
　　
一个男人有一晚没回家睡
隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边
她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家......
还有2个说“他老公还在他那儿！”
　　
某网友的回帖：昨晚把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上诉观点！更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了．．．．．．回去前别忘了先喝口酒．．．．．．

［此帖子已被 Blink 在 2009-10-30 1:04:09 编辑过］

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偶军训的时候,偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班,结果听见偶一个同学说了一句:“向左转!”然后听见一声响,那家伙从上铺摔下来了~ ~

我们班上一同学军训是说梦话:“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说:“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。
　　高中同学,一GG,半夜突然坐起来,大叫一声:“看我一枪打死你!”然后躺下继续睡觉。

　　我老婆减肥期间(大部分身材正常的女人的通病)夜半忽然喊:“我要吃红烧肉,我要吃红烧牛肉,我要吃红烧排骨!!!”我差点没掉下床
　　我高中同学,军训时,夜半边用手掳自己头发边说:“完了完了,掉沟里......”

　　以前听寝室哥们告诉我,半夜里我突然说道:“我的工商密码是......是......”结果“是”了好久都没“是”出来,把那两个哥们急的。听后偶巨寒......马上出去把密码换了。

　　军营生活,晚上是最可怕的!记得一次半夜里,班长突然说:“你们这群鸟人,都给我紧急集合!!!”接着就是一阵骚动~ ~ ~等我们准备好,都站在班长前面,他却没反映了,有胆大的靠近一听,在打呼~ ~.!真要命!!! ;
　　我几乎每天都说梦话,最傻的一个是:“老婆,我不敢了......”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。
　　记得以前追一个女孩,管人家要电话号码,怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨,结果让我老妈听到了,第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我,郁闷.......

　　“大不了老子上山打游击去!!!”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的,吓了他们一大跳,第二天全班男生和半班的女生都知道了,不过他自己不知道......

　　上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说:“下吧,下吧,我要开花!”

　　前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说:“你把肉都挑了吃了吧?”我说:“什么?”他又说:“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说:“你做梦呢?”他突然很暧昧的一笑又睡了,早上一问他居然什么都不知道!
　　一日寝室里老大正在下铺狂练CS,突然床铺狂晃,只见老二在上铺左翻右滚,对着墙壁狂拍猛打,嘴里还喊:“我不要!!我不要!!我不要!!”最后咕咚一声,好象漆盖撞墙上了,一声“啊”的惨叫就老实了......
　　大一的时候,偶一同学半夜起床XUXU,(他是睡上铺的)刚爬到一半,睡在对面的人大叫一声:“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌,后来才发现是那人说梦话呢。
　　一大学同学:“我登上月球了!!!CHINA!!!”——俨然一爱国人士!!!
　　我们在部队里军训一个月,天天伙食控制的很厉害,有个哥们半夜里大叫一声:“那块红烧肉是我的,不要抢!”
　　一个同学,白天去骑马,晚上还在兴奋,后来睡着了,我们打牌,过了一会,这人说:“驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!!!!!” )
　　大一的时候,深夜!其他人都睡了,我一个人在玩电脑,突然一人坐起,平静的说道:“那花儿朵朵绽放......”把我吓坏了问了句:“你干吗?”他就倒下去了。一会他又坐起来:“那甜蜜好似蜂糖......” 

一个平时在寝室受尽凌辱的男生,半夜喊出一句:“坦克来拉!”具查实,真的是梦话。还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出:“两块面包,两个帅哥,面包变质了,帅哥不见了......” 寒啊.....

Blink

经典啊！老妈如此验证女孩是否是处女

因为老家离大学很远，为了方便上学，John和另一个同学合资在大学附近租了一个单位。
　　有一天，John邀请妈妈来吃晚饭。
　　饭桌上，妈妈一再注意到与John同住的女室友Mary非常漂亮，而且觉得二人的眼神交流也非比寻常，她十分怀疑两人的关系是否真的仅限于室友。
　　John也发现了他的想法，于是主动跟妈妈说明：“我知道你在想什么，不过我可以向你保证，Mary和我是纯粹的室友，绝对没别的。”
　　一个星期后，Mary跑来跟John说∶“自从你妈妈来吃过晚饭之后，我就一直找不到我那把纯银的汤匙，你觉得会不会是她拿走了？”
　　John说:“我不知道呀！不过别担心，让我来处理这件事吧。
”
　　之后他写了一封信给他妈妈：亲爱的妈妈，我不会说您“拿”了一把纯银汤匙，我也不会说您“没拿”了一把纯银汤匙，不过有一件事情大家都注意到了，就是自从您在这里吃了晚饭之后，有一样东西不见了。爱你的，John。
　　几天后,他的回信来了：亲爱的儿子，我不会说你和Mary“睡”在一起，我也不会说你和Mary“没睡”在一起，不过有一件事情大家都注意到了，那就是如果她的确是睡在自己床上的话，她早就会发现那把纯银汤匙了。爱你的，妈妈。

梅花宝剑

有趣的东西继续上啊！