有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

Blink

婚前婚后

结婚前（从上往下看）
他：太好啦！我期盼的日子终于来临了！我都等不急了！
她：我可以反悔么？
他：不，你甚至想都别想！
她：你爱我吗？
他：当然！
她：会背叛我吗？
他：不会，你怎么会有这种想法？
她：你可以吻我一下吗？
他：当然，决不可能只有一下！
她：你有可能打我吗？
他：永远不可能！
她：我能相信你么
结婚后（从下往上看）

［此帖子已被 Blink 在 2009-9-22 3:18:01 编辑过］

Blink

还记得中秋 快到了，预祝朋友们中秋节快乐！

Thanks, you too!

hw79

一名男网友如愿以偿地娶到了一位美丽的女网友。
新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。

新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”
新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。”
新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……”
没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的 ……”

一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……”
新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……” 他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的

新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”
新娘不以为然：“不要紧，我的鼻子隆过五回了…… ”
新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的；

新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的…”
新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”
新娘也脱下乳罩：“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……”

新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧—— 由于经济危机爆发，我已经快破产了……”
新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦——其实我原来不是女人，我是做了变性手术的……”

“太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛 ，他紧紧搂着新娘：“亲爱的，别看我平时像个人样，其实我是一只猩猩，你跟我回到森林去生活吧。。。”

hw79

河北很多地方把屁股叫“腚”。

话说河北某县的一位干部去北京出差，下了火车，就去挤公共汽车。人太多，还没等他完全上去，车门就关了，夹住了他的屁股，痛的他大叫：“我的腚！我的腚！”

售票的北京小丫头一脸的不屑：“叫什么叫？什么腚不腚的？！在北京，那不叫腚，叫屁股！土死了你！”

河北人暗想，“噢，到了北京，这腚就得叫屁股！”

正在想，售票小丫头催他买票，“买票，买票，你到哪儿？”

河北人吞吞吐吐地说：“我，我，我到永，永，永屁股门！”

各位看官，知道他去哪儿？

Blink

女儿放学回家了，问爸爸：“什么是同志” 爸爸说：“我就是同志。” “那什么又是政府？” “嗨，你妈妈不就是咱们家的政府嘛！”
“哦。那什么又是未来呢？” “咱家你小弟弟就是未来啊！” “哦”
晚上，女儿和小弟弟一起睡觉，发现小弟弟把炕尿了。于是就起来拍拍爸爸的肩膀说：“同志同志，快报告政府，就说未来尿炕了。”

moon83

進入公司前

老闆： 萬分歡迎，無左你 , 我地公司肯定好大分別！
職員： 如果工作量太多，我會辭職的。
老闆： 放心，我唔會比咁樣既事情發生！
職員： 我逢星期六日可以休息嗎？
老闆： 當然啦！哩個係底線！
職員： 平時會日日 OT 到淩晨嗎？
老闆： 無可能，邊個話你聽架？
職員： 有餐費補貼嗎？
老闆： 唔洗講啦，絕對比同行都高！
職員： 有無做死人既風險？
老闆： 唔會！你點會有咁既念頭？
職員： 公司會定期搞旅遊嗎？
老闆： 哩個係我地明文規定！
職員： 那我需要準時返工嗎？
老闆： 唔會，睇情況啦。
職員： 人工呢？會準時出糧嗎？
老闆： 一定係啦！
職員： 所有工作都係新員工做嗎？
老闆： 邊有可能，你上面仲有好多資深既同事！
職員： 如果管理職位有空缺，我可以參與競爭嗎？
老闆： 唔洗問啦，哩個一直係我地公司賴以生存既方式！
職員： 你唔會係呃我掛？

進入公司後

由下面讀返上去

hw79

学历高了说话都不一样

1、 一次在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。”　 另一位说：‘你要什么？我去买。“　

　　前一女生说：　”就是那种扇形锐角饼，你帮再我买两块儿。“　

　　我暗想：清华女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼　

　　分析：这样的女人不敢娶做老婆，结婚以后叫LG吃饭：喂，那个不规则多面体过来！　

　　2、俺一次在排队买8食的西瓜，听到大师傅对偶前面的、面带运算符表情的PPMM说”要多少？“　

　　运算符MM说：”就那块儿的1/2“　

　　大师傅寻思了一下”不就一半儿吗，说什么二分之一“

　　3、 清华的教授更牛的说，俺有一次去校医院看眼睛，就听前边儿一个老师在跟医生描述症状”厄……嗯……就是那个物体跟它的象不能重叠在一起……“　

　　偶们大眼儿瞪小眼儿了n久大夫阿姨突然顿悟了：”您是说看东西有重影儿吧？“　

　　……崇拜良久　

　　4、 我父母是医生，周围的叔叔阿姨都是大夫。　

　　有一次，一个阿姨去买菜，对卖肉的大师傅说”师傅，来一个猪肾。“　

　　搞得师傅一头雾水，没有理他。这个旁边过来一个人说：”这个腰子我要了“　

　　于是，肉摊上剩下的唯一只猪腰子，被人抢走了。阿姨郁闷不已。　

　　5、 第一次去十食堂吃龙须面，之前只看过别人吃得香喷喷，不知道它叫什么名字，就跟那个师傅说：”　师傅，那种面条直径比较细，大概不超过2毫米，然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋，汤里还有……“　

　　我正想说”绿色的叶子状的东东“　

　　师傅就说：”　打卡吧！“　

　　可我一看就一块五，感觉龙须面不应该这么便宜，就重复了一下：”师傅，我要的是那种……“　

　　”行了行了，龙须面嘛，我听懂了！“　

　　6、 以下是俺们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话，呵呵。　

　　大夫：同学，请把胳膊弯一下。

　　同学：弯曲角度是多少？？？

　　大夫：　。。。。。。　

　　大夫：同学，请把手一握一放。　

　　同学：频率是多少？？　

　　7、 当年大四的时候，夜谈，我和屋里的人解释我们南方有的一种瓜，这么描述的：”大概直径10cm，形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体“，结果被鄙视了一晚上，第二天还继续鄙视　

　　8、 偶一次指着西瓜说：”要一半的一半。。。的一半。。。“　

　　(还很是思考了一会儿，怕少说一个，没钱付账的说)　

　　师傅挥刀曰：”八分之一是吧？“　

　　不知道师傅有没有受打击。反正偶是受打击了 -_- ！　

　　9、 在南方某大学，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四个包子。

　　师傅问：10个？　

　　答：不，是4个？　

　　问：10个？　

　　答：4个！是4个！　

　　师傅问：HOW MANY？

　　答：FOUR！　

　　师傅：这不结了吗！

hw79

任何支持都是支持。 谢了。

Blink

妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
　　丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”

Blink

喷饭：在飞机上听到一对父女的对话

父女关系很和谐，可有这么个闺女真闹心。
飞机上，我跟父女坐一排。孩儿她爸，看着30出点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。
她爹：“你谢谢阿姨没？”
小姑娘很可爱的说：“谢谢阿姨”
她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。”
小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”
她爹楞了一下，空姐乐了，说：“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？”
小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。”
她爹很尴尬的说：“牛肉饭吧。”

然后，空姐走了。这父女俩又说上了，可语气完全不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。
她爹：“我刚才是那么说的嘛！”
小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？”
她爹脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以后不带你出来！”

小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！”

她爹听了跟那儿气的噔噔的......

旁边人都跟那儿低头乐