有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

Blink

FW: 工作之餘...開心一下

<div><div><div>一位在美的留學生，想要考國際駕照。 在考試時因為過於緊張，看到地上標線是向左轉。 他不放心的問道: turn left？ 監考官回答：right ! 於是他立刻向右轉。 很抱歉他只有下次再來。 某人刻苦學習英語，終有小成。一日上街不慎与一老外相撞， 連忙說：I am sorry. 老外應道：I am sorry too. 某人聽後又道：I am sorry three. 老外不解，問：What are you sorry for? 某人無奈，道：I am sorry five.. 某男，亦初通英文，至使館，有表要填，有一欄是sex。 該男思之久已，毅然下筆：once a week。 簽證官觀后暴笑，曰：this item should be filled in with male or female. 該男頓時赧顏，思之，填下﹕female 官楞之，曰：Shouldn't it be male? 男急釋曰：I am a normal man, so I have sex with female. 某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆， 「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」 老闆在公文後面短短簽下：「 Go a head! 」 經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則是整理行李。 臨出發那一刻，被秘書擋下來。 秘書：「你要幹什麼？」 經理：「去歐洲開會啊！」 秘書：「老闆同意了嗎？」 經理：「老闆不是批 go a head 嗎？」 秘書：「你來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？ 老闆的意思是：去個頭！」 有位女士，個性喜愛佔便宜。 某日紐約曼哈頓名牌衣飾大減價；她去揀便宜，選來選去，終於挑到一件。但樣式新潮，不敢確定是女裝還是男裝。 正巧一位又高又壯又黑的男服務員朝她走過來。 就用英語問他：' for Girl or Boy？' 黑人回答：'Unisex'！ 她聽成 “You need sex.” 豈不是性騷擾？又怕自己聽錯，露出錯愕懷疑的神情。 黑服務員見狀，一個字母一個字母地解釋：' U – N – I – SEX！' 這次她聽的很清楚' You and I Sex'，立即找黑人上司理論。 一位老兄獨自到紐約出差。工作之餘，打算看看風景名勝。 為此他查考了大量的資料，選擇去自由女神像。為了週全，甚至把負責自由女神參觀的聯繫電話都找到了...666-2613。 當天，他叫了輛計程車準備出發，下面是他和計程車司機的談話；計程車司機問道： ' Where do you want to go, Sir?' 老兄不知道自由女神像英文稱為' Statue of Liberty' ， 他想自由應該是FREE，女神大概是WOMAN。於是回答司機' FREE WOMAN！' 司機聽成'免費的女人'，馬上道：'What？ Oh！Hey man，Here is America，nothing is free！' 老兄：' Oh! How come! I read it from yellow page. See, here is the phone number, ' 'sex-sex-sex-two-sex-one-free. '</div></div></div>

hw79

医生和小孩
心理医生在治疗一个心理不正常的小孩。
小孩哭闹着说：“我要吃蚯蚓！”
医生听了，便说：“为什么要吃蚯蚓？”
小孩说：“因为那是根面条。”
为了找出小孩心理不正常的原因，医生便叫护士到外面挖了两只蚯蚓回来。医生说：“蚯蚓来了！吃吧！”
小孩说：“我要油炸的！”
医生心想：“这个小孩，怎么这么怪！”
为了找出他心理偏差的原因，便叫护士去将蚯蚓油炸。炸好了，医生端着盘子，拿给小孩，说：“来，吃吧！”
小孩说：“我只要吃一条，另一条要医生吃！”
小孩又接着说：“医生要先吃，我才要吃！”
这下，医生头大了。。。。。。为了治好小孩，医生只好硬着头皮，将其中一条蚯蚓吃了！
突然，小孩号啕大哭，边哭边说：“你把我要吃的那一条吃了，我不吃了！

hw79

怀春少女如何勾引心仪的男生？网友告诉你6步骤

　　同学们：

　　你们好，哪个女子不怀春？万一怀春的你偏偏遇上了木头，那么，一条毛毛虫就可以帮你告诉你心仪的gg你怀春了。

　　第一步：约会时带一毛毛虫，趁他不备时放在地上，惊叫一声，迅速扑到他怀里，侧低着头，全身发抖，娇喘咻咻，最好再来两句“我好怕！”和“吓死我啦！”之类的废话。

　　注意：

　　1、毛毛虫一定要活。以免效果不够逼真；

　　2、惊叫时一定要看看百米之内有无老人和小孩。以免吓坏别人；

　　3、扑时一定要瞅准瞄好。以免因激动而扑空或撞到树木、电线杆等障碍物上；

　　4、抱住后一定要侧低着头。以免他看到你阴谋得逞时脸上皮笑肉不笑的表情，也可使他看到你如丝般光滑、柔顺的秀发，闻到那上面散发出的淡淡香味；

　　5、抱住时一定要抱牢抱紧。以防木头的他真玩勇敢把毛毛虫给踩死了，使你后面的戏难唱。

　　第二步：感觉抱够了，可深情地看他一眼，两眼、三眼也可以，恋恋不舍地送开手，忽然愤怒地回过头向毛毛虫走去，抬起脚，不停地踩它。

　　注意：

　　1、走时挺胸抬头，适当的扭腰摆臀可以使他看出你腰肢的柔软和体态的轻盈。幅度别太大，以免崴了脚、扭了腰或岔了气；

　　2、踩时一定要给他侧面。使他可以清楚地看到你婀娜多姿的优美曲线；

　　3、别把毛毛虫一下踩死。不停地踩才能使他不停地欣赏你欣长、浑圆的玉腿和光滑、细小的脚踝，还有你新买的时尚且淫荡的尖尖头皮鞋。穿短裙和长统丝袜时效果绝佳，穿棉裤和厚底圆头的松糕鞋时就少踩几下，免得让人想到老太太跳舞；

　　4、千万别真把毛毛虫给睬死了。因为它后面还有更重要的作用。

　　第三步：感觉踩够了，估计他也欣赏够了你优美的曲线和欣长的双腿以及细小的脚踝和淫荡的尖尖头皮鞋。这时，你可轻轻地蹲下，拿一根小树枝不停地拨弄毛毛虫。

　　注意：

　　1、蹲时最好把裙子开口或领口低垂的一方向着他，使他能够欣赏到你身上某些时隐时现的部位，穿超短裙和低领的衣服效果更佳；

　　2、不幸穿了长袖，不妨挽起袖子，以便让他看到你匀称、白皙的手臂和手腕上精致、廉价(等他给你买昂贵和更精致的)的手链以及涂着旦蔻的纤纤玉手。天若冷，袖子别挽太高，以不超过胳肢窝为宜，以免受凉；

　　3、拨拉毛毛虫时要专心，不要去看他，因为这时某些人的眼神可能不怎么对劲。

　　第四步：估计他看够了想看的东西后来了情绪，你可将剧情推向高潮：趁其不备，将毛毛虫用树枝挑起来扔向他，转身就跑。

　　注意：

　　1、别用手拿毛毛虫。以防受伤。因为它的刺有毒；

　　2、别把毛毛虫扔到他领口里。刺了他是小事，别让他只顾掏毛毛虫而忘了追你；

　　3、跑时一定要注意速度和姿态。千万别像乔伊娜跑百米那样撒开丫子就跑。一来他可能追不上，二来姿态不会好看到哪去。要像黑白老电影里的慢镜头一样，边笑边跑边回头看他，以便掌握好距离。这时，如果跟你出来的不是根真木头或他肩上长的不是块石头的话，多半会嬉皮笑脸地追你。若他不追，你不妨撒丫子就跑，动作越难看速度越快越好，一口气跑回家，抽烟喝酒对天发誓：我再也不想看见他了！如果他追你，就别一个劲傻跑，跑到一处比较平坦的地方后放满脚步，让他轻易地抓住你，然后顺势倒下，倒时别四仰八叉，有损雅观，跟黄鼠狼晒太阳一样。可半侧半卧，胸脯一边起伏，眼睛一边眨也不眨地看着他，想一想周润发大叔或f4大哥之类让你来感觉的人。千万别想赵本山大叔和周星星大哥！以便让他看到你水汪汪的大眼睛和弯弯的长睫毛。然后，你的嘴动上几下，以便让他注意到你潮湿、润泽、像初绽玫瑰花瓣一样娇艳欲滴的双唇。这时，如果他是一个生理正常的男人，多半会吻你。如果他把你从地上扶起，拍拍你身上的土，还向刚来时一样，你完全有理由吐他一脸，转身回家，话都不要跟他说。

　　第五步：如果他吻了你，如果你还想再发生点什么的话，不妨趁热打铁，提出去你家或他家或宾馆，人烟稀少的荒郊野外也是可以。

　　注意：

　　1、在野外别到太偏僻的地方。以防碰到流氓后，叫天天不应，叫地地不灵，叫他他给跑了；

　　2、在可能有外人出现的地方，别让小孩和老人看见。以免给小孩幼小的心灵蒙上阴影，让老人触景生情，回忆起那年那月那些甜蜜抑或苦涩的往事；

　　3、在家里别过于放肆，得提放着家人。以免被逮住后泼盆凉水，棒打鸳鸯，误了好事；

　　4、在宾馆须速战速绝，得提放警察叔叔。以免被抓去搞了创收，被父母或老师从派出所往外领人怪难看的；

　　5、如果这时天黑了，得提放附近有无游荡的野狗。以免太过投入，被它冷不丁咬上一口。

　　第六步：表演到此，如果他还跟刚来时一样，只有你一人在表演。那么不妨抬起手腕看看表，抬头看看天，然后看着他那死鳖样说：“时间不早了，我得回家！”或“其实你这人挺不错的，但是，我们不适合在一起！”等废话；如果这时他已经像口黏痰一样粘住你了，也不妨把他推开，说：“我没想到你这么坏！”或“你可要对我负责！”之类更废的话。既玩了浪漫，又扮了纯情。

　　注意：

　　1、无论他是死鳖还是黏痰，你都要将他打发开一会。以便找到刚才扔掉的毛毛虫或重新再逮一只，以备下次再用；

　　2、同一只毛毛虫在同一人身上不可反复使用，可变化大小或颜色；

　　3、在找不到毛毛虫的情况下，用蟑螂和屎壳郎之类的小爬虫代替也可。勿用小鱼小虾或小蝴蝶小蜻蜓之物代替，以免你大惊小怪时让人怀疑你的神经。最好不要用老鼠和蛤蟆之物代替，虽然大惊小怪的效果好些，但不便携带，也影响心情；

　　好了，下课！下一节是实验课，请同学们多多实习，细细体会，慢慢享受，不懂之处来办公室找我。注意：

　　1、来时看看门口有无毛毛虫。有，请稍后再来；

　　2、必须敲门喊报告；

　　3、办公室租售毛毛虫。租，每条每天五元；卖，每条五十元

hw79

丛中笑:

好玩79叫 我是长官啦！ 梅花宝剑就笑..

丛中笑 恭喜hw79荣升团长

hw79说，我好开心， 从中笑就笑笑笑笑笑笑笑笑了。

Blink

举世绝佳的笑话～～

阿根廷


一对老夫妇到汉堡王用餐，两人小心翼翼将汉堡和薯条分成两份。有个卡车司机看了觉得于心不忍，主动示意要买一份餐请老太太吃。



老先生说：「没关系，我们什么都分着吃。」


几分钟后，司机见老太太一口都没吃，再次说道：「我真的很愿意买一份餐请老太太吃。」老先生叫他放心：「她会吃的，我们什么都分着吃。」


司机不相信，恳切地对老太太说：「你为什么不吃？」老太太没好气，说：「我在等他的假牙！」


＊阿根廷人为何选这一则笑话：「这是流传国际的笑话，而世界主义向来是阿根廷文化的一大特色。」


澳洲／纽西兰


一只北极熊走进酒吧，对酒保说：「给我苏格兰威士忌，还有……可口可乐。」


「干吗要那么长的停顿？」酒保问。〔译按：停顿(pause)音同脚掌(paws)。〕


「不知道，我一直都长这个样子。」


＊澳洲人为何选这一则笑话：「澳洲人爱热闹，喜欢到酒吧一边看足球比赛一边喝啤酒。如果有北极熊进来(而不是小袋鼠、无尾熊、袋熊或红背蜘蛛)，我们就觉得那啤酒特别美味！」


荷兰


初出道的女星搭飞机长途飞行，邻座是一位律师。小明星很想补睡美容觉，但律师一再把她叫醒，说：「我们来玩个问答游戏吧。」


小明星不理他。律师又说：「我们把游戏弄好玩一点。如果我答错了，付你五十美元；如果你答错了，只要给我五美元。」


小明星同意了。律师先问：「地球和月球之间的距离有多远？」


小明星交给他五美元。接下来轮到她问：「什么东西是上山用三条腿，下山变四条腿？」


律师张口结舌，慌忙上网搜寻，又翻阅袖珍百科全书，还用黑莓机询问他认识的所有科学家，仍一无所获。几个小时后他叫醒小明星，付了她五十美元，问道：「答案是什么？」


她不发一语给他五美元，然后继续睡觉。


捷克


有人打电话给知名电台主持人说：「我刚捡到一个皮夹，里面有十万克朗，另外还有那人的姓名地址。他叫季格勒，住布拉格赛佛街三号。」


主持人问：「然后呢？你希望我们怎么做？」


「可以麻烦播一首歌给那个人听吗？」


美国


牧师、神父、犹太教拉比三人都说自己最擅长传教，于是相约各自到林子里找一头熊，说服它信教。事后三人又见面了，牧师首先说：「我找到一头熊，便从基督教的教义问答开始说给它听，为它洒圣水。下周它就要第一次领圣餐了。」


神父说：「我在溪边找到熊，向它宣扬神的旨意。它听得如痴如醉，乖乖受洗。」


两人低头看着拉比；拉比躺在担架上，浑身包得像木乃伊。「现在回头想想，也许我不应该一开始就为它行割礼。」


巴西


动物排了一条很长列的队要进入诺亚方舟，有个跳蚤等得不耐烦，便跳过一只又一只的动物，朝着前头慢慢接近，终于跳到了一头大象身上。此时，大象转身生气地对同伴说：「我就知道！开始争先恐后推挤起来了！」


＊巴西人为何选这一则笑话：「理由有三：一是圣经的指涉（我们是很虔诚的）；二是与动物相关（巴西有很丰富的物种）；三是争先恐后的推挤(巴西人是出了名的不守规则)。」


克罗埃西亚


警察看到一个小男孩在报摊前哭泣，趋前询问：「你怎么了？」


「超人还没出来！」小男孩哭道。


警察安慰他：「我来处理。」接着大叫：「嘿！超人，马上给我出来！警方保证不伤害你！」


＊克罗埃西亚人为何选这一则笑话：「在社会主义之下，警察是独裁统治的代表，大家都很怕警察。要克服这种恐惧，最佳方法就是施以嘲笑。到今天这已成为习惯。」


罗马尼亚


佛莱德被警车高速追逐，终于给拦了下来。


警察说：「你知道吗？今天就这一趟最好玩。给我说个绝妙的理由，我就不开罚单。」


「三星期前老婆离开我，跟一个警察跑了。我看到你的车子追过来，以为是要把老婆还我。」


＊罗马尼亚人为何选这一则笑话：「罗马尼亚人一向喜欢在笑话里，将女人形容为男人生活中的必要之恶。」




俄罗斯


上帝公告：「因经济不景气，为节约能源，隧道尽头的光将予关闭。」


加拿大


一个人对朋友说：「我老婆要节食三个星期。」


「是吗？目前为止甩掉多少了？」


「什么都没少，却已经荒废了两星期。」


＊加拿大人为何选这一则笑话：「凸显出北美洲女人对体重有多在乎。」


挪威


一个女人摩挲神灯，跑出一只精灵。精灵说：「你是好女人，所以我要让你实现一个愿望。」


女人说：「你看见那只猫了吗？它是我唯一的伴侣，但我宁可拥有一个强壮的帅哥。」


精灵应允了。一下子，猫变成了猛男，像电影明星那么英俊，还有六块肌。女人跳进他怀里，亲个不停，问道：「在我们亲热之前，你有什么话要对我说吗？」


「有。我想，你一定很希望上周没把我给阉了。」


芬兰


某人想安排三十周年结婚纪念日，到当年度蜜月的饭店庆祝，希望一切尽善尽美，便提早一天去打点。当晚他发电邮给妻子，不小心将地址打错，寄到一位寡妇的信箱，而那寡妇的牧师丈夫最近刚去世。


隔天，寡妇的儿子发现母亲昏倒在电脑前，电脑萤幕上是那封电邮：「亲爱的老婆，我刚到，一切已安排妥当，等你明天到达。希望你到这里的旅程和我一样顺利。又及：这里还真热！」


＊芬兰人为何选这一则笑话：「这里的年轻人热衷科技产品，老一辈比较冷淡。这类寄错电邮的尴尬我们都听过，也觉得很好笑。」


韩国


有个著名的算命师曾劝告我：「一切听命老板。」她说了好几次，彷佛这句话攸关生死。我心想，这真是明智的忠告，因为我正好承办大案子，需要老板的意见。


彷佛冥冥中自有天意要应证算命师的预言能力，当天晚上我看报，看到报上刊登我的星座运势：「一切听命老板。」


＊韩国人为何选这一则笑话：「我们韩国人每天第一件事就是看星座专栏；想到算命师竟然是骗子，让人心惊又好笑。」


泰国


「快一点，不然我们会迟到！」老师对一羣幼稚园生大声说。


「急什么？」一个小朋友平静地问道。


「要是迟到了，就来不及上下一堂课！」老师提醒他。小朋友耸耸肩：「如果你那么急，你可以先去的。」


＊泰国人为何选这一则笑话：「泰国小孩通常很服从，鲜少对大人顶嘴。一旦孩子回嘴，尤其如果是充满童言无忌之趣，总令人觉得好笑。」


台湾


乌龟爸爸给儿子讲故事：「从前有一只兔子……」


儿子：「爸爸，我都几岁了，别再说这种幼稚的故事啦，说点科幻的嘛。」


爸爸：「好好。那……从前有一只在外太空的兔子……」


儿子：「唉唷！爸爸，我十二岁了，已经长大了，你可不可以说些成年人的故事给我听啊？」


爸爸：「那你不能告诉妈妈喔！」儿子(猛点头)：「 嗯！我一定不会说。」


爸爸：「那……从前，有一只脱光光的兔子！」

［此帖子已被 Blink 在 2009-9-14 3:02:28 编辑过］

hw79

很BH的2009经典过客语录

1.时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！

2.看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”

3.深夜，一女子回家，看一男子张开手臂朝她走来，女子抬腿就是一脚，男子倒地大哭，抱块玻璃回家咋就这么难啊

4.作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵！

5.一别之后，两心相悬，以为分别三四月，归来却是五六年……

6.很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……

7.一个人低调一次，是惺惺作态，但低调一辈子，就是志向高洁，不与世俗同流合污……

8.这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……

9.据说，我出生时，天空的北方，出现祥云一片，渐渐由远至近，飘到我家房顶后，幻化成一个字：帅！

10.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

11.从天堂到地狱，我路过人间！

12.在通往牛逼的路上，我一路狂奔！

13.我宁空守寂寞三千载立马长啸，不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单！

14.再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

15.夏天到了，女生可以穿裙子，但不能过膝！

16.你怎么可能重生呢，如果你不先化为灰烬？

17.仍然自由自我，永远高唱我歌！

18.现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃！

19.一蓑一笠一扁舟，一丈丝纶一寸钩。一曲高歌一樽酒，一人独钓一江秋……

20.老子不但有车，还是自行的……

21.看花应不如看叶，绿影扶疏意味长……

22.我像草一样，不能自拔……

23.我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！

问题女孩

阿LEE说她会搞笑,好玩79就笑了

好玩79说他好幽默,阿LEE就笑了

lee

夫妻間的幽默

美麗又愚蠢
丈夫對妻子說︰\" 為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？\"
妻子回答道︰\" 上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。

目標變了
夫妻二人吃飯時，妻子說︰\"你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃？記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾 …… \"
\"情況不同了嘛！ \"丈夫說︰\"現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚。

饒你一次
一個男人很怕老婆。
一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。
為了面子，男子壯著膽子大吼︰ \"你敢再打我一下？ \"
他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆，只得說︰ \" 既然你這麼听話，我就饒你一次吧。

何必如此
妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。 坐在一旁觀察已久的丈夫說︰\"你偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著你又該怎麼辦？

跟在家一樣
妻子到監獄探望丈夫時問︰ \"親愛的，你在這里過得怎麼樣？\"
\" 就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了 …… \"

得不償失
丈夫回家很不高興，妻子關心地問︰ \" 你遇到不順心的事了嗎？\"
丈夫︰ \"今天我在公共汽車上拾到２００元錢。 \"
妻子︰ \"那應該高興啊！\"
丈夫︰\" 另一個乘客也看見了，我和他平分 …… \"
妻子︰ \" 那你不是還有１００元嗎？\"
丈夫︰ \" 回家前，我才發現那２００元其實是我自己丟的。\"

夢話
妻子關心地對丈夫說︰ \"老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體？\"
丈夫驚慌地答道︰\"不用，如果醫生給我治好了這毛病，那麼我在家里的這一點點發言權都沒有了!

愛妻
有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。
在渡假當中，他的妻子突然去世了。
葬儀社的人跟他說：您可以選擇花$5,000將尊夫人的遺體運\回您的國家，或者花 $150把她葬在這聖地耶路撒冷。
那人想了一會兒，就跟葬儀社的人說他要把她運\回家鄉。
葬儀社的人不解地問他說：為何您寧可花 $5,000把尊夫人運\回家鄉，而不願意將她葬在這美好之地，而且花更少錢呢？
那人回答：很久以前，有一個人在這裡死了，埋在這裡，過了三天，他又復活了。
【聖經記述 ..耶穌死後第三

hw79

1. 猫眼（吾弟先讲）
邻居敲开李哥家门，提醒到：“伙计，你连防盗门都没装。还有，猫眼也装反了，我在外面能把你家看得一清二楚”。李哥曰：“装防盗门白花钱；猫眼对着呢，没装反”。见邻居莫名其妙，于是接着说：“与人方便自己方便嘛；小偷来了，大大方方往里一瞧，嗨！穷成这样，这门咱不撬了！”。
2. 催眠（吾妹次讲）
小妹午餐后回到自己的座位，对面刚来的女同事手捧专著正在阅读。小妹心想：新来的学历不高，居然在看《金融学》，了不起！于是夸奖到：你真不简单，午休时间不瞌睡，还读书。只见对面慢慢地把书放下，眨眨眼说：我这不正在给自己催眠嘛！
3. 双眼皮（飞云再讲）
早餐过后等校车的一小会是六岁小女学汉字的时间，今天学的包括“俩”这个字。飞云解释了“俩”的用法后，小女盯着飞云看看，然后说到：“爸爸，你有俩双眼皮”。嗬！她居然现学现用，还会夸奖老爸，我高兴地摸摸她的头。飞云感到小女虽小但是目光如炬，小小年纪就能看出老爸胜过民国八伟男，不仅如此还能找到美的细节－－－双眼皮，哼哼！飞云想起新概念英语里那个喜欢重复听“首相被赶下台”这句话的故事，那是过瘾。为了再听一次表扬，飞云于是问小女到：爸爸的俩双眼皮在哪？ 小女指了指； “那另一双眼皮呢？”飞云又问，小女不慌不忙地指着眼下说：“在这儿”；飞云晕倒－－－那不眼袋嘛！

［此帖子已被 hw79 在 2009-9-11 2:56:40 编辑过］

hw79

老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！